第3章

  我只想让他的好被我一个人知道,如果他变得更帅了,我怕会出现一个更好的姑娘看见他,抢走他,我惊讶我的占有欲,还有一点点黑暗的小自私,所以我从没把这些话说给老陈听过,也不知道应该从何说起。
  我没回答,第二天起来他又装作什么都没发生一般,我们都选择忽略了那个问题。
  就这样过了一年,因为疫情和课业,这整整一年他没能回国,我也没能过去。
  不知道从什么时候,也不知道从谁开始,两个人一起硬撑的联系也不再每天坚持,两天、三天、一个周,越来越长的时间间隔,越来越少的生活分享。
  在苦撑了一年这种所谓的“恋爱”之后,一个靠近跨年的期末,那是我们在一起以后最长一次的时间没有联系,将近一个月吧。
  一忙起来好像想不起来还有这个人,也好像没什么想说的和这个人,我猜测他也是同样的感受,路已经走到尽头了,只是没人想站出来做这个恶人,不想站出来,推翻曾经那么美好的自己。
  和老陈说分开的那天,我想了很久,有很多话想说,想了无数种开口的时机和方式,想了无数种他可能会有的反应,然而最后我们和大多数的情侣分手一样,甚至比他们更少了戏剧化的情节。
  我在微信上给老陈发了消息,说我们分手吧,本以为至少会收到他的电话,但是什么都没有,他甚至没有回复一句收到。
  第003章
  一直到跨年的那天也还是没有老陈的消息,说没在心里偷偷幻想过复合是骗人的,说了分手以后渐渐觉得比起完全失去他,异国恋的忍耐其实也算不得什么,甚至睡前小剧场还偷偷幻想过也许他会突然一下就站在我的面前,告诉我,我们不要分手。
  但是没有,什么都没有,没有消息,没有电话,没有人,这个还不如往年的元旦假期,推掉了所有朋友的邀约,我自己在图书馆消磨了三天。
  可能他也一样在这段感情中深陷疲惫,真的在一起我也许让他失望了,发现我也没什么不一样,发现我不是他曾经眼中的完美女孩,我的开口也许是给了他一条生路,所以他头的不回的逃走,连一条回复的消息也不想给。
  所以没有什么感情会不一样,所有的感情都一个样,一样被生活里的各种琐事消磨,一样在多巴胺褪去之后眼里一地鸡毛,一样在两个人都那么努力的情况下还是渐行渐远。
  在和老陈之前,我不是没有谈过恋爱,甚至就整个恋爱期间的回忆来说,比和老陈在一起饱满丰富的多,起码对方会出现在我每日的生活里。但是每一次分手都没有过这一次的感觉,明明那个人一直都不在身边,明明只是微信聊天上可能多于普通朋友的频繁联系,但是分手后还是觉得生活里掉了一大块什么东西,空空的,到底失去的是什么,我找不到答案。
  没有那种想要大哭或者喝场大酒的冲动,但就是像细针一样的不快乐,二十四小时包裹在心脏的外周,每一次心脏的跳动,都会被那些小针戳一下,我不明白为什么结束这样一场近似网恋的恋爱会留下这样的后遗症,他明明曾经都不是我的理想型。
  或许这一次的恋爱只是想向我证明,我一直以来的坚持是正确的,不要在朋友圈里找男朋友,你看,现在一无所有了,放在之前我还能给老陈打了无数个电话吐槽吐槽前男友,但是这一次……
  我很想他,作为朋友角度的想他,我想给他说我经历了一次怎样失败的恋爱,我想告诉他我没有责怪恋爱里的那个人,我知道我们俩都尽了全力,只是这条路本来就是行不通的,我想问问他,我们或许能不能做回朋友。
  我想告诉他,我很想他,想他还是我的朋友老陈,想他安慰一下我,告诉我我辛苦了,想听他说他知道我的委屈,想听他说没关系,有他在。
  分手以后才慢慢发现,原来作为朋友的时候,老陈从来没有真的掩饰过自己的心迹。
  在每一个随叫随到的遛弯的夜晚,每一次打卡我在网上看到的网红美食店,每一次陪我玩到深夜,每一次耐心的听我发牢骚,每一次陪我逛街逛到商场打烊,每一次无条件的相信我能做成任何事,分手之后好像想不到他的不好,我开始怪自己为什么没能在他出国前发现这些细节,怪他为什么不能在还读大学的时候就早点说出来,怪到法国的距离那么远,怪自己对这份异国感情落于俗套的介意点。
  我无数次点开对话框想给他发消息,但是那条醒目又毫无回应的分手讯息仿佛在提醒我,不要打扰。
  那一年春节来的很晚,要到二月中旬了,学期的期末也被定在了一月底。
  那是一个寻常的晚自习夜晚,临近期末大家都在图书馆、教室里争分夺秒的复习,那段时间的状态一直不是很好,还不到十一点我就没了学习的力气。
  回到寝室也不想睡觉,懒得等外卖等几十分钟,索性和室友相约去校外吃个宵夜,学习累了总得想法子犒劳犒劳自己。
  夜晚的路灯朦朦胧胧的,南门口的路灯下站着一个男孩,脚边放着两个巨大的行李箱,这个画面和深夜的校园外搭在一起难免有些突兀。疫情期间校外人员是进不了校园的,那个男生站在路灯下低着头划拉着手机,估摸着是在等哪个女孩,当然也许是男孩也有可能,我在心里小小的延展了一下。
  “冯潇。”身后传来的声音,耳熟又不合情理。
  我回头看了一眼,身后只有那个行李箱男孩儿,他看着我们这个方向,刚次那一瞬间我听到了老陈叫我的声音,大晚上的出现幻觉了,我还因为这个幻觉心跳狠狠跳漏了一拍。这个时间,这个地点,老陈要是出现近乎天方夜谭了。
  我转过身,准备继续往前走。
  “冯潇。”没听错,真是老陈的声音。只是这一次伴随着的还有行李箱拖动的声响。
  在我已经放弃幻想某一天他会突然出现的时候,他变成了我深夜小剧场里幻想过的那个瘦下来的样子,带着一点小性感,说实话其实比我想象中的样子要更好看一些,他就这样出现在我面前。
  这一年多我从来没听他提过减肥的字眼。所以在第一眼看到行李箱男孩的时候,我根本没把他和正方形的老陈联系到一块儿去。
  不知道当时在老陈的眼里我的表情管理做的怎么样,在他向我走来的那个时间里,我脑子是一片空白的,空白到我甚至现在都有些回想不起当时的画面。
  “你怎么回国了?”人站到我面前,我只能尽力可自己表现的冷静一些。
  “嗯。刚落地。”老陈站在我面前,不避眼神的和我对视着
  “那,那你订酒店了吗?这两个箱子够大的,赶紧找个酒店先住下吧。我们,我们吃宵夜去,你饿吗,饿的话放了箱子过来一起吃?”
  接二连三的“惊吓”,让我当时完全没有任何逻辑,我觉得我能完整说人话,真的是挺不错了,一个看第一眼完全认不出的老陈,一个本该在国外的老陈,我到现在想起那个晚上都觉得像做梦一样,还是梦想照进现实那种梦。
  不得不夸一下我室友真的很懂事,随便找了一个理由就溜了,现在想起来还是想发消息夸夸我室友,有眼力见儿的小乖宝。
  只剩我和老陈大眼对小眼站在校门口的马路边。
  “你今晚能不回学校吗。”
  我当时异常的听话,当然这是事后回想起来我自己觉得当时的我很听话,乖乖扶着老陈的一个箱子就屁颠儿屁颠儿的跟他走了。应该让他先求求我,我再勉为其难的跟他走,这样显得比较有脾气一点,这也是事后回想起来的当下流程上的小瑕疵,要是拍戏,剧本到了这里肯定要改一改。
  不得不说老陈的爸妈还是非常有投资眼光,有远见的。在这个寸土寸金的城市,早早十多年前就隔山隔海的买了房子,从学校打车过去的路上一路无话,我是还在消化我的震惊,至于老陈,我已经无暇顾及了。
  “我回来了。”我坐在老陈家的沙发上,他在我脚边的地上坐着。
  “我长眼睛了,呆多久。”消化完我的震惊,分手后断连的怒气开始上头,看着眼前的老陈,我很努力的在控制自己不要一巴掌拍到他脑袋上去。
  “我是说,我彻底回来了,不去法国了。”老陈就那么仰着头直愣愣的盯着我,那会儿我是没有心思去观察他的多余情绪,一茬接一茬的消息,让我的大脑处理器几近崩盘。
  “你……”我话还没说,就被老陈打断,他一向了解我。
  “你放心,学校的课还继续上,只是研究生我申请了网课,这一年一直忙着修学分,就是想早点结课,现在我回来了。”
  那一瞬间他像个等待主人夸奖的大狗狗,我想抱抱他,想揉揉他的头,但是我只是坐着,我不知我为什么没有付诸行动,我就只是坐着。
  “从你答应和我在一起的那一天我就在想着回来,我知道你不会同意我放下那边的课,所以这是我唯一能想到的两全的办法。”看我一直不说话,老陈语气有些慌。他一把拉着我的手,手劲儿有些大,好像想通过这样的方式找到一些回应。

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