第299章
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王珂饱饱的睡了一天，这一天他吃了睡，睡了吃，第二天很快就恢复的活蹦乱跳了。
拜仁当然没有放过他，新的三冠王纪录片正在剪辑，球员们的后采还没有录，马上就要踢欧洲杯了，现在不把人抓过来，就要等到欧洲杯结束才能抓人过来了。
*拜仁的纪录片是德国人剪的吗？怎么这么效率？这才几天就出来了？
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嗯，不知道剪辑师是不是德国人，但我在纪录片里看到摄影团队是有黄种人的，就是不知道是不是中国人了。
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应该是中国人吧，字幕都有中文了。
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拜仁有一说一，吃饭态度还是挺好的，基本上不干端起碗吃饭，放下碗骂娘那回事。
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啊，这么快就放纪录片了？在哪？在哪？发个链接给我，我也去看。
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是我们珂珂的第一个欧冠呀！
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嫉妒了，拜仁的命也太好了，我感觉他们这个赛季又要创造六冠王了。
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要知道，足坛历史上只出现过两次六冠王球队，一支是零九年的巴塞罗那，一支是二零年的拜仁，如果这个赛季拜仁还能获得六冠王的话，那真的可以算从某种程度上是碾压皇马了。
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德甲生态好嘛，拜仁一家独大，在那里作威作福，不像皇马，还有巴萨和马竞这两个死对头，见天就狙击皇马。
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楼上再说一遍？这个赛季的偏哨你是一点都不看呐！拜仁都快被踢死了，我们拜仁能在德甲夺冠，是我们实力摆在这里。就你们那皇家裁判队，我都不想说了，整个西甲就你们皇马获得的点球最多。
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什么叫皇家裁判队？合理的试探尺度，利用判罚规则，这是球员们的必经之路好不好。
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诶~，当初你们骂拉玛西亚电影学院的时候可不是这么说的。
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啊，吃个瓜怎么还有我们巴萨的事？
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别吵了，别吵了！怎么歪楼歪这么严重？我们不是在讨论拜仁的纪录片吗？
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很明显，在这里吵架的就没有去看拜仁的纪录片，而我们去看拜仁纪录片的人，没有功夫吵架。
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（王珂更衣室庆祝截图）
（王珂和维尔茨交谈截图）
（王珂捂耳朵截图）
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啊啊啊啊啊啊啊！楼上姐妹是干大事的人，不出手则已，一出手惊人啊！
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啊啊啊啊啊啊啊！
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原谅我化身尖叫鸡！拜仁你是这个（大拇哥emoji）。
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事实证明，美色就是最好的love and peace。
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啊啊啊啊！我真的在疯狂尖叫！维尔茨！你在干什么？谁教你这么塞东西的？这跟给脱衣舞男的内裤里塞钞票有什么两样！！！！
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啊啊啊啊！好涩好涩！我狗浑身湿漉漉的，醉的站都站不稳，斜倚在墙上，赤裸的上半身白得发光，还被人在内裤里面塞纸条，啊啊啊啊！此情此景！我能写一万字站街文！！！
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啊啊啊！给太太递笔！（简笔小人跪地递笔.jpg）
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太太速写！急急急急急！我是急急国王！已经三十秒过去了，怎么还没有写出来！
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看了纪录片才知道，原来我狗还会瑜伽呀？
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球员一般都要学一点瑜伽吧，柔韧性好一点，没那么容易受伤，不过像珂珂这样玩的这么厉害的还是少有。
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笑死，摄影师进去都被他吓了一跳，摄影机都差点砸了。
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任谁被从天花板上突然倒吊下来的一坨突脸也会吓死的。
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感觉他们上空中瑜伽课都是在玩，从这惊鸿一瞥的画面，你可以看得到，诺伊尔在荡秋千，穆勒倒吊着转圈玩，萨内窝在里面玩手机，我狗还是如此钟爱蜘蛛侠，球队为了安全起见，特地把空中瑜伽的吊带安排在离地不超过二十厘米的位置，我狗硬是靠着这个瑜伽带爬上了房顶，倒吊cos蜘蛛侠。
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诶，话说万圣节的时候，王珂cos了什么呀？也是蜘蛛侠吗？我怎么没有看到有照片流出来呀？
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en~，有的，其实是有的，姐妹。
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那他cos的到底是什么呀，帅不帅？
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（沧桑女人抽烟.gif）
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他cos了恐龙。
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没错，就是那个手短短的霸王龙，充气霸王龙！！！
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话不多说，我给链接，你直接看吧。上下车都是用滚的，脸是看不清的，身材也是没有的。
第285章 论坛体（二）
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哈哈哈哈哈哈，这是什么时候啊？嗯~，其实还是挺可爱的。
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他搞成这样参加万圣节，他岂不是什么东西都不能吃，他能忍得住吗？而且这玩意漏气了怎么办？
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所以你看他右手提的是啥，充气泵啊！
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知道拿充气泵，那就很聪明了。
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啊！我好像看过这个充气霸王龙，好像是在别人的照片的背景里面有见过，但我着实没有想到这里面会是王珂。
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哈哈哈哈，是不是若鸟的ins上看到的？我也看到过，当时他还端了满满两碟子吃的，果然，吃货人设不改。
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啊！原来宝宝欧冠的最后一球，鞋钉断了呀！我还以为是因为下雨太滑了呢！
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啊？这是第几分钟？我好像还没看到这里。
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第三十六分钟二十七秒，摄影师拍他从球员通道下来换衣服的时候，断了两颗鞋钉，摄影师还调侃他穿高跟鞋。
（“送你一样东西。”少年蹦蹦跳跳的从球员通道下来，握着拳头，将手神秘的伸在镜头前。
“什么东西？”镜头后的摄影师配合的问道。
“保证独一无二。”少年俏皮的眨了眨眼，“铛铛铛铛！”展开的掌心上静静的躺着两个柱状物体和几片细小的草叶。
“这是——？”
“鞋钉！”他撩起右脚把断裂的鞋钉安在原来的位置，展示给摄影师看。
“哇，这是什么时候断的？最后那一球摔倒时断的吗？”
“对啊！还好是最后一球，现在马上就要结束了，要是断的早的话，我还要换鞋子，强烈谴责阿迪达斯的球鞋质量！”少年故作生气的控诉。
“那你有扭到脚吗？现在走得稳吗？是不是像穿了高跟鞋一样？”
“哦，我没有受伤，还好吧，就是走路有点长短腿，哈哈哈哈哈。”少年笑眼弯弯，湿漉漉的面庞透着运动后的红晕，在灯光的折射下反着细碎的光芒，洁白的虎牙抵在殷红的下唇上，快乐的气息仿佛马上就要冲破屏幕扑面而来。）
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啊啊啊啊啊啊啊！宝宝你离镜头太近了，妈妈的心脏有点受不了！
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阿迪达斯听见没有？听见没有？说你的球鞋质量差呢！
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也是真的无语了，得亏我狗身体素质好，要是换一个人这样射门时断钉，这脚是非扭不可，而且还是欧冠决赛，欧洲杯前半个月，寻常球员遇到这种事，想死的心都有了。
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宝宝居然还记得把断钉捡回来，免得划伤其他摔倒的球员，宝宝，你人怎么这么好！
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第五十一分钟四十五秒，看他们的更衣室日常也很有意思，终于解了我的未解之谜，原来他们自己也觉得运动后会臭啊！
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笑死，王珂谴责萨内偷用自己的沐浴露，萨内说他的沐浴露是假冒伪劣产品，洗完还是有味道！王珂说他自己用的是无香型的，然后大家纷纷不信，全部凑过来嗅。
（“keke你没有味道的吗？”
“你真的没有用除味剂吗？”）
阿芳还抬起他的胳膊闻腋下，服了。哥们，有点冒昧了哦！
（“都说了亚洲人是没有体味的。”王珂一把推开阿方索.戴维斯凑过来的脑袋。
帕夫洛维奇反驳：“你不是亚洲人，你是德国人！”
“但我有亚洲血统呀！”
“胡说！kim（金玟哉）也是亚洲人他就有味道。”
“快点把你的秘方交出来！”大家群起而攻之。
而另外一边，诺伊尔和穆勒已经大大咧咧的打开王珂的柜子，开始翻找起来了。
“哇哦，keke你也太粗糙了，护理用品也太少了。”诺伊尔十分不满，王珂的瓶瓶罐罐，他一只手就能抓完。
格纳布里见状也探头过来看，十分赞同的点头，“你简直太苛待你这张脸了，你看看我的。”他把柜门一拉，三层柜子只有最下面一层放了球衣，护腿板，绷带肌贴之类的用品，上面两层全都是护理用品，常规的洗发水，沐浴露，护发素之类的补贴光是发胶就有两三款，止汗露除味剂香水更是数不胜数。